O amor. Como é bom estar apaixonado, colocar aquelas músicas açucaradas para tocar e ficar pensando na pessoa que faz seu coração virar diariamente uma produção nova do Polow da Don. Não existindo nada tão abundante e inspirador, você poderia pegá-lo agora e enfiar na sua gavetinha íntima, afinal, você não está aqui para amar. O lado podre do pop começa agora. Nós somos umbandiputa e este é o Escrachado, embarcado no seu último mês de vida.
E se você, após treze semanas, acredita que eu odeio tudo e todos, está muitíssimo enganado. Como qualquer outra pessoa, também amo alguns vários artistas. Entretanto, eles são tratados por mim de forma única e afável:
E se você, após treze semanas, acredita que eu odeio tudo e todos, está muitíssimo enganado. Como qualquer outra pessoa, também amo alguns vários artistas. Entretanto, eles são tratados por mim de forma única e afável:
Sem delongas, hoje dividiremos o Escrachado em duas partes já conhecidas por vocês. E a primeira delas, começa agora:
50 Cent nunca foi nenhum modelo de beleza, e atualmente o ogro resolveu elevar a sua fealdade a um nível nunca atingido antes. Parecendo uma versão maior do Smeagol, criatura de “O Senhor dos Anéis”, o rapper divulgou recentemente algumas fotos onde aparece vários quilos mais magro. O moço que perdeu tanto peso para fazer um filme, poderia aproveitar seu estado atual e atuar num segundo longa, dessa vez de terror, onde o auxílio de maquiagem e efeitos especiais poderiam ser dispensados facilmente, afinal, não é possível deixá-lo pior do que já está.
Do outro lado, não perdendo peso e, sim, tirando fotos mostrando as coisas que deveriam estar tampadas, a vocalista do Paramore, Hayley Williams, teve uma foto com as tetas destampadas divulgada na internet. Não sendo a primeira celebridade a ter uma foto íntima divulgada sem autorização, a moça, que se fosse uma vaca, não produziria muito leite, deveria aprender a lição: se você é famoso, não pode tirar fotos sem roupa, pois um dia, ou outro, elas vão parar na internet.
Esquecendo as tetas da outra, vamos lembrar da Rihanna. Semana passada a moça apareceu por aqui com o demoníaco vídeo de “Rockstar 101”. Hoje ela volta exalando promiscuidade no vídeo lésbico de “Te Amo”. Senhoras e senhores, começa agora a parte dois do:
De início, ao som de uma música misteriosa nossas protagonistas são apresentadas:
E já na entrada Rihanna está jogada no chão, esfregando sua periquita como se fosse um espanador de pó desesperado em deixar tudo limpo e brilhante, como se não houvesse amanhã e seu fogo precisasse ser apagado naquele momento. Como disse anteriormente, não entendo a necessidade da menina em esfregar a buceta no chão.
Em nova cena, descobrimos onde Carmen Sandiego está:
E se a Disney jogou no mundo a Miley Cyrus. Seu castelo, joga para nós duas mulheres sedentas por prazer.
E novamente Rihanna aparece no chão. Não é possível, ela deve ter algum complexo de lagartixa, única razão imaginável para explicar o motivo da moça ter tanta necessidade de se arrastar por todos os lugares.
O vídeo continua e a esfregação não cessa. Rihanna e Carmen Sandiego começam a colocar as aranhas para brigar mais intensamente:
No fim, o fogo é tanto que uma mesa começa a queimar:
E assim, Rihanna continua chocando, ou tentando chocar, já que algo entre ela e uma mulher, para o vídeo de “Te Amo”, é a coisa mais obvia a se esperar.
Bem, fico por aqui. Agora é aquele momento em que você fala mal pelo twitter ou por comentário, sendo sempre tão previsível no que diz. Encontro com vocês semana que vem. Até lá.
