O “Bionic”, novo álbum flopado da Christina Aguilera, foi lançado há algum tempo. E como eu sou safado e não consigo sobreviver sem comentar sobre a vadia, hoje falarei sobre ele.
Os motivos apresentados abaixo para você adquirir o álbum são da versão Deluxe. Então putada, vamos quebrar o porquinho, contar as moedinhas de cinquenta centavos e importar logo o álbum.
Senhora, Senhores e Dançarinos de axé, eu sou Alessandro Freitas e este é o Escrachado, começando agora com o formidável:
{ 1 } Álbum Didático
Poderia dizer que o nome de Aguilera menstruando da capa do álbum é um motivo para adquiri-lo, mas não é. Motivo mesmo para você comprar a coisa quadrada com algo redondo e furado dentro, junto com um livrinho (causa principal da compra), é que logo quando você abre o encarte o significado da palavra “Bionic” está lá, piscando para ser lido, transmitindo um conhecimento não esperado por você, afinal, loiras possuem fama de serem burras.
Cursos de inglês e intercâmbios são para fracos, você deve aprender inglês de verdade é com a Tia Christina.
{ 2 } As Pernas Biônicas
Ta aí, nada mais clichê e safado do que dar um nome de “Bionic” para o álbum e na capa estar metade humana e metade robô. Porém, Aguilera sabe o que faz, e para chocar a todos com sua audácia inesperada e promíscua, ela mostra ter não somente as fuças biônicas, mas também maravilhosas pernas robóticas entreabertas e com a calcinha arriada.
Reflexão do dia: Se a mulher adverte na capa do álbum que ele contém palavrões e de cara, quando você abre o encarte do CD, ela está com a calcinha nos joelhos, por qual razão vocês insistem em reclamar dos palavrões e adjetivos carinhosos usados por mim aqui no Escrachado? Impossível compreender.
{ 3 } A Gatinha “WooHoo”
“WooHoo” é aquilo, o tema da bucetinha. Então nada mais lógico do que estar nua com uma gatinha tampando a periquita na página dedicada à música (cada página do encarte fala sobre uma ou duas músicas presentes no álbum). Porém a música não está sozinha na página, ela divide espaço com “Elastic Love”, onde Aguilera está sassaricando a amiga íntima.
{ 4 } Madonna
Pulamos “Desnutate” e “Glam”, que dividem a mesma página e não oferecem nada de importante. Chegamos em “Prima Donna”. Absoluta em uma página de fundo negro, a canção não é ofuscada por nenhuma outra, está ali reinando sozinha. Engraçado é que nunca escutei a música sem pensar em Madonna, já que o nome da Rainha do POP está ali, escondida de forma bem desvergonhada no título da canção.
{ 5 } O arroto em “Morning Dessert”
Não, ela não solta um arroto durante a música. Tenho que explicar, pois existem alguns de vocês, queridos leitores, incapazes de interpretar um texto. Depois mandam um comentário do tipo “algumas pessoas, principalmente o idiota q escreveu essa porcaria se usassem o cérebro, iriam entender a mensagem q há no clipe.” (comentário sobre o Escrachado de “Alejandro”. Faço questão de responder o comentário copiando uma parte do Escrachado da semana passada: “existe tantas outras formas legais de se passar a mesma mensagem, onde você sentiria tesão em assistir ao vídeo, e não uma vontade louca dele acabar logo.”, quer dizer, para você entender algo, você deve gostar dele? Acredito que não.
Esquecendo o comentário acima, digno de barraco feito em programa de TV destinado a resolver problemas familiares, vou te contar, Aguilera é muito sem educação arrotando assim, para que todos olhem, como se o amanhã não existisse.
E se gritando em suas músicas ela já é uma loucura, imagina o arroto que ela soltou para tirar a foto acima. Deve ter sido tipo o do vídeo abaixo (não, ela não arrota no vídeo abaixo, apenas grita):
http://www.youtube.com/watch?v=d9FWQxqkrx8
{ 6 } O arroto em “All I Need”
E se não bastasse uma foto com arroto, temos duas, talvez até mais. Só que não irei escrever sobre todas as fotos do encarte que parecem mostrar a moça arrotando. Dois arrotos como motivos é o suficiente.
Bem, te contar, vadia, você não arrota apenas um som, você arrota é palavras do tipo “pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico” inteiras. Potente não somente na voz, potente também nos arrotos.
{ 7 } O Aviso
OK, o aviso não vem na capa, e sim no meio do encarte, mas ele aparece. O sétimo motivo para você comprar o “Bionic” somente pelo encarte é que ele te avisa, de forma figurada (porém avisa), que o álbum causa sérios efeitos colaterais, tais como fortíssimas dores de cabeça causadas pelos gritos sem fim e incontrolados que Aguilera solta em grande parte de suas músicas. Os gritos não são ruins, sabe, eles só não fazem muito bem para sua audição quando você escuta músicas com fones de ouvido.
{ 8 } I Am Not Sasha Fierce
Literalmente ela não é. O motivo é simples, primeiro temos o sucesso de Beyoncé (Demoníaca), depois temos o infinito, aí vem o sucesso atual de Aguilera. Enfim, o oitavo motivo para comprar o “Bionic” não é por caridade, mas porque na página dedicada às músicas “I Am” e “You Lost Me” a moça aparece nua, sacudindo os braços e com uma fita negra tampando as tetas. Quase uma revista de nudismo.
{ 9 } A Vagina da Luz Divina
O melhor fica para o final. Antecedendo a página dedicada as músicas “Birds Of Prey”, “Stronger Than Ever” e “I Am (Stripped)” (que formam uma cruz). A imagem onde Aguilera está de braços abertos, usando apenas um véu e com uma luz na vagina é o nono e último motivo para você comprar o “Bionic” somente pelo encarte. O que seria ousado e pesado, ficou engraçado e divertido. A luz divina, presente na periquita de Aguilera ilumina toda nossa existência, e confirmando que o encarte do “Bionic” não é apenas um simples encarte, e sim uma mini revista de nu artístico acompanhada de um CD. Melhor impossível.
{ 10 } Não existe o décimo motivo.
E você está esperando o que para adquirir o seu álbum? Não perca mais tempo, compre o seu agora!
Galerinha, estou ficando por aqui. Escrachado esta semana foi divido em duas partes, a próxima é sobre a Katy Perry, e quem sabe algum bônus. Até a parte dois, abraços!
